Sabtu, 12 Februari 2011
Rabu, 09 Februari 2011
Keluarga Gay
Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada bartendernya : “Hei bung, berikan aku 7 gelas dobel Vodka!”
Bartender menjawab : “Wow,anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini”
Pria : “Ya anda bener, aku baru aja tahu kalo abang ku adalah seorang gay!”
Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab :
“Aarrggh, aku baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki ku juga seorang gay!!”
Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Bartender yang melihatnya lalu
berkata : “Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??”
Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : “Ya ada, istriku!!
Bartender menjawab : “Wow,anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini”
Pria : “Ya anda bener, aku baru aja tahu kalo abang ku adalah seorang gay!”
Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yg sama. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab :
“Aarrggh, aku baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki ku juga seorang gay!!”
Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tsb dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus. Bartender yang melihatnya lalu
berkata : “Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??”
Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler : “Ya ada, istriku!!
Ajal
Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.
“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.
Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu “.
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu
mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara
menggema:
“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”
“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.
Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu “.
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu
mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara
menggema:
“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”
Selingkuh
"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".
"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".
"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".
"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.
"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".
"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".
Wakil Rakyat
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung mpr/ dpr terlihat salah seroang wakil rakyat yang baru di angkat. Dia sedang termenung bingung apa yang harus dilakukan. tiba tiba suara pintu kantor nya diketuk.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. “Wah…, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku…”, pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon di meja nya, dia berkata: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi rakyat’ atau ‘kepentingan rakyat’ keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
“Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai…”
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: “Maaf pak…, kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak…” (kaskus)
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. “Wah…, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku…”, pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon di meja nya, dia berkata: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi rakyat’ atau ‘kepentingan rakyat’ keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
“Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai…”
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: “Maaf pak…, kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak…” (kaskus)
Ayah dari Anakku...
Fadly pergi ke supermarket dan melihat cewek cantik yang melambaikan tangan kepadanya dan berkata, "Hallo...."
Fadly mundur selangkah, karena ia bingung dan tidak dapat mengenali wanita itu, lalu dia berkata, "Apakah kamu mengenal saya?" Wanita itu menjawab, "Saya rasa kamu ayah dari salah satu anak-anakku." Sekarang Fadly berpikir keras, kapan saat ia pertama kali selingkuh dengan
istrinya, lalu ia berkata,
"Oh Tuhan, kamu penari telanjang itu ya dari pesta bujangan pernikahan si Joko dan Budi. Waktu itu kita main di kolam renang dan dilihat sama seluruh teman-temanku. Waktu itu si Mamat mengolesi pantatku dengan selai kacang dan memasukkan wortel ke pantatku?!?"
Wanita itu berkata, "Mmm.. bukan, aku guru matematika anakmu. (kaskus.us)
Fadly mundur selangkah, karena ia bingung dan tidak dapat mengenali wanita itu, lalu dia berkata, "Apakah kamu mengenal saya?" Wanita itu menjawab, "Saya rasa kamu ayah dari salah satu anak-anakku." Sekarang Fadly berpikir keras, kapan saat ia pertama kali selingkuh dengan
istrinya, lalu ia berkata,
"Oh Tuhan, kamu penari telanjang itu ya dari pesta bujangan pernikahan si Joko dan Budi. Waktu itu kita main di kolam renang dan dilihat sama seluruh teman-temanku. Waktu itu si Mamat mengolesi pantatku dengan selai kacang dan memasukkan wortel ke pantatku?!?"
Wanita itu berkata, "Mmm.. bukan, aku guru matematika anakmu. (kaskus.us)
Jumat, 28 Januari 2011
Kamis, 13 Januari 2011
10 kiat "menipu" wanita agar mau dinikahi [MUST READ BUAT COWO2]
1. Perlihatkan kehebatan dari mulut orang lain.
Gak ada wanita "cerdas" yg mau ma pria yg menceritakan kehebatannya. Seperti "saya baru ketrima pertamina ni". Ato "saya baru aja beli alphard", Ato "wah ngantuk ni tadi malem tahajud dari jam 2 sampe subuh". Hanya wanita "katro" yg tertipu ma pria beginian. Dan saya yakin anda mengincar wanita "cerdas".
Jadi sebaiknya anda tetap low profile, tapi suaplah beberapa temen untuk berdiskusi memperbincangkan kehebatan anda di depan wanita yg anda incar. Misalnya "wah Budi tu bener2 anak yg punya prinsip ya kemaren di Situ Gunung tetep keukeuh solat tepat waktu sampe bawa sarung di hutan"
2. Tunjukkan perhatian secara detail dan ekstrem,
Tapi perhatian bahwa anda sayang, bukan perhatian bahwa anda ingin memilikinya, bukan pula perhatian seorang psikopat
Daripada anda menyapanya dengan “kmu kok pucat, blum makan ya?” ato “dah sarapan belum, mau bareng ke kantin?” (terkesan bgt cari kesempatan ndeketin)
Lebih baik anda tawarkan roti dan bilang “kmu sukanya yg ada selai nanas dengan butiran keju setipis 0.5 mm panjang 1 cm di atasnya kan? Dari 100 hari kedatanganmu ,67 hari kamu membawa bekal itu”
Dijamin dia bakalan ngakak (dan anda terlihat “aneh” plus menarik di matanya)
3. Jatuhkan saingan
Kasus 1. Klo ada saingan, maka being different. Jika saingan pada ngajak ngedate di warteg, anda ngajak ngedate ke taman Monas, gelar tiker, dan bawa makanan “rumahan” kaya piknik2 tempo doeloe.
Kasus 2. Klo saingan ternyata adalah pacar ato malah calon suami dia, Pakelah politik “korban teraniaya”. Buat kesan bahwa anda terang2an mendekati dihadapan si saingan, tapi di depan si target anda hanya memberi kesan sebagai teman biasa. Jika trik ini berhasil, maka si saingan akan terpancing emosinya dan si target akan membela anda, jika terus berlanjut, buntutnya si target akan ilfil ma saingan dan mereka putus. Parameter kesuksesannya adalah saat putus, si target akan curhat ke anda.
Kasus 3. Klo gak ada saingan, buat “saingan fiktif”. Teror target anda dgn telp, email, ato sms dari “pemuja rahasia”. Maka dia akan membandingkan cara anda yg santun dgn cara “dia” yg kurang ajar. Parameter keberhasilannya jika dia sampe nanya2 ato curhat ke anda tentang “pemuja rahasia” yg mengganggunya. Itu brarti anda sudah masuk ke lingkaran kepercayaannya
4.Sering2 buat momen2 yg seolah2 kebetulan dan membuatnya berpikir bahwa "Tuhan menjodohkan dia untukku"
Ini yg paling banyak menghabiskan modal dan energy. Ikuti terus kegiatannya. Klo dia ke supermarket misalnya, anda muncul dari balik rak dan pura2 kaget “lhooo kok ketemu disini…. Lagi belanja apa?”
Klo mau yg lebih ekstrem dan bermodal, anda buat momen “kebetulan” yg sepertinya mustahil. Misalnya ketemuan gak sengaja di kereta gantung sentosa island waktu dia lagi liburan ma keluarganya di singapur. Dijamin efek “inikah petunjuk Tuhan?” akan lebih terasa
5. Dekati keluarganya
Datang ke rumahnya saat ortunya ada. Cium tangan mereka klo perlu. Tunjukkan ketertarikan pada bidang yg ditekuni ortunya (biasanya yg namanya bokap punya hobi sebangsa tenis, mancing, berkebun). Buat mereka bangga dgn menunjukkan keingintauan pada bidang yg mereka expert.
Klo ada anak kecil ato bayi di rumah itu, anda akan menunjukkan poin plus2 jika menunjukkan perasaan sayang pada mereka. Apalagi klo tu bayi gak nangis dan merasa nyaman digendong anda. Bisa takjub tu orangtua. Jgn lupa bawa oleh2 untuk mereka
6. Ambil kesempatan di tiap keadaan emosinya secara bijak
Klo dia lagi sedih… jgn katakan “hapus kesedihanmu di bahuku”. BASIIIIIIII……………………..
Cukup isyaratkan dia boleh menangis sampe puas dan anda standby untuk membantu kapanpun dia sudah siap untuk berinteraksi dgn orang lain. Jgn lupa, tunjukkan ekspresi bahwa anda khawatir…….
7. Tunjukkan kepastian, kesiapan, dan keseriusan
Jgn pernah ada kata2 "jalani aja dulu", "yaa... gw si belum kepikiran yg gitu2...", ato "masih pengen karier dulu ni..."
Siapkan jawaban yg tepat untuk setiap pertanyaan dan pernyataan yg berhubungan dgn masa depan.
Klo masih ada jwaban model begitu, mending jomblo dulu, ato pacaran ma anak SMA
8. Tunjukkan perjuangan yg gila
Misalnya lagi ujan ni, anda bisa sms dia, kayanya enak gak ujan2 gini makan bakso? Klo dia jawab iya kayanya enak ya, jgn bales smsnya lagi. Tapi dalam waktu kurang dari 30 menit anda mengetuk pintu rumahnya dengan seplastik bakso hangat di tangan, anda basah kuyup, kedinginan, klo perlu kasih lumpur di rambut dan bikin luka di tangan. Anda bisa bilang tadi di jalan jatuh, tapi anda tetap bisa cari bakso dan ke rumahnya. Ni trik akan sangat berkesan terutama jika si target rumahnya di bekasi sedangkan anda tinggal di tangerang
9. Tunjukkan anda menghormati wanita
Telp ibu anda di depannya, tanyakan kesehatannya, gunakan bahasa yg halus sebagai anak lelaki yg bertanggung jawab dan mencintai ibu. Perlakukan wanita lain juga dengan hormat. Sedikit mengalah saat masuk lift, menyorongkan kursi untuk diduduki teman wanita, akan membuat anda terlihat lebih ganteng dan bercahaya
10. Jadilah pria hangat yg lucu, bukan pria dingin yg macho
Wanita menyukai pria cool dan macho sebagai pacar mereka, tapi sebagian besar menyukai pria hangat dan lucu, sebagai pendamping hidup mereka. Ingat, ada 3 pilihan wanita mau dengan pria
a. Karena kagum
b. Karena merasa cocok dan nyaman
c. Karena kasian
Poin a hanya untuk pria seperti Fahri di Ayat2 Cinta. Jadi kta hanya bisa mengusahakan di poin b ato c.
Gak ada wanita "cerdas" yg mau ma pria yg menceritakan kehebatannya. Seperti "saya baru ketrima pertamina ni". Ato "saya baru aja beli alphard", Ato "wah ngantuk ni tadi malem tahajud dari jam 2 sampe subuh". Hanya wanita "katro" yg tertipu ma pria beginian. Dan saya yakin anda mengincar wanita "cerdas".
Jadi sebaiknya anda tetap low profile, tapi suaplah beberapa temen untuk berdiskusi memperbincangkan kehebatan anda di depan wanita yg anda incar. Misalnya "wah Budi tu bener2 anak yg punya prinsip ya kemaren di Situ Gunung tetep keukeuh solat tepat waktu sampe bawa sarung di hutan"
2. Tunjukkan perhatian secara detail dan ekstrem,
Tapi perhatian bahwa anda sayang, bukan perhatian bahwa anda ingin memilikinya, bukan pula perhatian seorang psikopat
Daripada anda menyapanya dengan “kmu kok pucat, blum makan ya?” ato “dah sarapan belum, mau bareng ke kantin?” (terkesan bgt cari kesempatan ndeketin)
Lebih baik anda tawarkan roti dan bilang “kmu sukanya yg ada selai nanas dengan butiran keju setipis 0.5 mm panjang 1 cm di atasnya kan? Dari 100 hari kedatanganmu ,67 hari kamu membawa bekal itu”
Dijamin dia bakalan ngakak (dan anda terlihat “aneh” plus menarik di matanya)
3. Jatuhkan saingan
Kasus 1. Klo ada saingan, maka being different. Jika saingan pada ngajak ngedate di warteg, anda ngajak ngedate ke taman Monas, gelar tiker, dan bawa makanan “rumahan” kaya piknik2 tempo doeloe.
Kasus 2. Klo saingan ternyata adalah pacar ato malah calon suami dia, Pakelah politik “korban teraniaya”. Buat kesan bahwa anda terang2an mendekati dihadapan si saingan, tapi di depan si target anda hanya memberi kesan sebagai teman biasa. Jika trik ini berhasil, maka si saingan akan terpancing emosinya dan si target akan membela anda, jika terus berlanjut, buntutnya si target akan ilfil ma saingan dan mereka putus. Parameter kesuksesannya adalah saat putus, si target akan curhat ke anda.
Kasus 3. Klo gak ada saingan, buat “saingan fiktif”. Teror target anda dgn telp, email, ato sms dari “pemuja rahasia”. Maka dia akan membandingkan cara anda yg santun dgn cara “dia” yg kurang ajar. Parameter keberhasilannya jika dia sampe nanya2 ato curhat ke anda tentang “pemuja rahasia” yg mengganggunya. Itu brarti anda sudah masuk ke lingkaran kepercayaannya
4.Sering2 buat momen2 yg seolah2 kebetulan dan membuatnya berpikir bahwa "Tuhan menjodohkan dia untukku"
Ini yg paling banyak menghabiskan modal dan energy. Ikuti terus kegiatannya. Klo dia ke supermarket misalnya, anda muncul dari balik rak dan pura2 kaget “lhooo kok ketemu disini…. Lagi belanja apa?”
Klo mau yg lebih ekstrem dan bermodal, anda buat momen “kebetulan” yg sepertinya mustahil. Misalnya ketemuan gak sengaja di kereta gantung sentosa island waktu dia lagi liburan ma keluarganya di singapur. Dijamin efek “inikah petunjuk Tuhan?” akan lebih terasa
5. Dekati keluarganya
Datang ke rumahnya saat ortunya ada. Cium tangan mereka klo perlu. Tunjukkan ketertarikan pada bidang yg ditekuni ortunya (biasanya yg namanya bokap punya hobi sebangsa tenis, mancing, berkebun). Buat mereka bangga dgn menunjukkan keingintauan pada bidang yg mereka expert.
Klo ada anak kecil ato bayi di rumah itu, anda akan menunjukkan poin plus2 jika menunjukkan perasaan sayang pada mereka. Apalagi klo tu bayi gak nangis dan merasa nyaman digendong anda. Bisa takjub tu orangtua. Jgn lupa bawa oleh2 untuk mereka
6. Ambil kesempatan di tiap keadaan emosinya secara bijak
Klo dia lagi sedih… jgn katakan “hapus kesedihanmu di bahuku”. BASIIIIIIII……………………..
Cukup isyaratkan dia boleh menangis sampe puas dan anda standby untuk membantu kapanpun dia sudah siap untuk berinteraksi dgn orang lain. Jgn lupa, tunjukkan ekspresi bahwa anda khawatir…….
7. Tunjukkan kepastian, kesiapan, dan keseriusan
Jgn pernah ada kata2 "jalani aja dulu", "yaa... gw si belum kepikiran yg gitu2...", ato "masih pengen karier dulu ni..."
Siapkan jawaban yg tepat untuk setiap pertanyaan dan pernyataan yg berhubungan dgn masa depan.
Klo masih ada jwaban model begitu, mending jomblo dulu, ato pacaran ma anak SMA
8. Tunjukkan perjuangan yg gila
Misalnya lagi ujan ni, anda bisa sms dia, kayanya enak gak ujan2 gini makan bakso? Klo dia jawab iya kayanya enak ya, jgn bales smsnya lagi. Tapi dalam waktu kurang dari 30 menit anda mengetuk pintu rumahnya dengan seplastik bakso hangat di tangan, anda basah kuyup, kedinginan, klo perlu kasih lumpur di rambut dan bikin luka di tangan. Anda bisa bilang tadi di jalan jatuh, tapi anda tetap bisa cari bakso dan ke rumahnya. Ni trik akan sangat berkesan terutama jika si target rumahnya di bekasi sedangkan anda tinggal di tangerang
9. Tunjukkan anda menghormati wanita
Telp ibu anda di depannya, tanyakan kesehatannya, gunakan bahasa yg halus sebagai anak lelaki yg bertanggung jawab dan mencintai ibu. Perlakukan wanita lain juga dengan hormat. Sedikit mengalah saat masuk lift, menyorongkan kursi untuk diduduki teman wanita, akan membuat anda terlihat lebih ganteng dan bercahaya
10. Jadilah pria hangat yg lucu, bukan pria dingin yg macho
Wanita menyukai pria cool dan macho sebagai pacar mereka, tapi sebagian besar menyukai pria hangat dan lucu, sebagai pendamping hidup mereka. Ingat, ada 3 pilihan wanita mau dengan pria
a. Karena kagum
b. Karena merasa cocok dan nyaman
c. Karena kasian
Poin a hanya untuk pria seperti Fahri di Ayat2 Cinta. Jadi kta hanya bisa mengusahakan di poin b ato c.
Rabu, 12 Januari 2011
Salim dan Ibu Muda
Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”
Langganan:
Postingan (Atom)