Salah Naik Bis

Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan duduk di sebelah perempuan yang sudah berumur. Si nenek memandangi si pemabuk itu dari atas ke bawah, kemudian berkata, " Tahu nggak, kamu ini sedang menuju ke Neraka!!"

Si lelaki yang mabuk itu melompat kaget seraya berkata, " Stopppp.. Kiriiii.. Aku salah naik bis."

Bakar satu-satu

Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!" Ayah : "Iya saya tau"

Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"

Ibu : "Trus, knapa masih merokok?" Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"
ibu : "@#$%%^"

SI JOJON

Jojon emang murid yang terkenal suka menyembunyikan barang barang temannya. Suatu ketika pada pelajaran matematik tiba tiba salah satu murid perempuan si Tining teriak :

"Bu, sepatuku hilang sebelah!" Spontan murid yang lain menjawab: "Aah paling si Jojon Bu!Memang dia suka begitu."

Si Jojon menjawab, "Hei teman2 jangan sembarangan menuduh dong, buktinya mana?" "Hayo kita geladah bangkunya!" Murid-murid serentak menjawab, "Ayo boleh aja" Kata si Jojon ngga mau kalah.

Setelah cukup lama digeladah ternyata memang ditemukan sepatu si Tining didalam laci mejanya.

Pelajaran berikutnya adalah pelajaran sejarah. "Anak anak sebelum saya mulai saya ingin ngetes kalian untuk mengetahui siapa yang sudah menghafal"

"Tono, siapa yang membunuh Ken Arok!" Si tono lama terdiam, "Saya ngga tau pak, mungkin si Jojon tau Pak" "Hayo Jojon siapa yang membunuh Ken Arok!"

"Lho Pak jangan asal nuduh Pak, mana saya tau yang membunuh, hai temen temen jangan asal nuduh ya coba buktiin sekarang kalau memang saya benar benar menbunuh Ken Arok, lahir aja belon..."
"Sudah keluar kamu sana" kata Pak Guru.

Gara-gara baju

Seorang guru bertanya ke salah satu muridnya.
Guru : Mat, Kenapa kemarin kamu tidak masuk sekolah ?
Mamat : Begini bu, kemarin khan saya kehujanan dan baju seragam saya hanya satu jadi saya cuci dulu. Dua hari kemudian, Mamat nggak masuk sekolah lagi.

Guru : Mat, kenapa kamu tidak masuk sekolah lagi ?
Udin : Begini bu, kemarin saya sudah berangkat ke sekolah. Tapi ketika saya lewat rumah bu guru, saya lihat baju Ibu lagi dijemur, saya pikir ibu juga tidak masuk sekolah kemarin.

Pegangan

Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!! Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.

Udin: Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: "$%^&(#....."

Biaya Dokter Gratis Teman Sendiri

Yayat dan Budi berkawan baik sejak dari SD. Pada suatu hari mereka bercakap-cakap tentang cita cita mereka.

Budi: "Eh... Yat nanti kalo kamu udah gede kamu mau jadi apa"
Yayat: "Ohh... kalo sayang pengen jadi Dokter, nah kalo kamu Bud?"
Budi: "Acikkkk kalo kamu jadi dokter biar aku jadi pasiennya aja dech, kan bisa gratis"
Yayat: "Ehh..., tapi aku mau jadi dokter hewan".

Bingung

Tony, duda dengan dua anak kecil menikah dengan Tiny, seorang janda dengan dua anak kecil juga. Setahun kemudian mereka memiliki anak kembar.

Lima tahun kemudian, ketika Tony sedang berada di kantor, terjadi keributan di rumahnya. Karena merasa tidak dapat mengatasi keributan tersebut, Tiny buru-buru menelpon suaminya.

"Ada apa, Ma? Kok kedengarannya Mama panik banget sih?" tanya Tony ketika menerima telepon dari istrinya.

"Gawat Pa, anak-anak Papa dan anak-anak Mama sedang mengeroyok anak-anak kita!!" jawab Tiny kebingungan.

Supir Dan Majikan Bule

Seorang supir asal Jawa menabrak sebuah mobil, saat pergi dengan boss-nya. Dengan terbata-bata si sopir minta maaf kepada si boss yang orang Inggris: "Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check, the wheel no flower again" ("maaf pak, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangnya lagi").

Begitu si boss mau ikutan ribut sama yang ditabrak, si supir tersebut berkata, "Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let know taste". ("Nggak usah ikut campur Pak, yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari menejer keuangan, dia memang goblok bukan main, biar tau rasa")

Besoknya si supir tidak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk kerja, si boss bule bertanya, "Why you're not coming?" Jawab si supir, "I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind" ("maaf boss badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti angin").

"I really don't know what's your point?!", kata si boss "Yes... how yes?.... I am alone migrain Sir will how the speak, but yes already, how many-how may people Java can speak England?!" ("puyeng Pak mau bagaimana ngomongnya, tapi yo uwis lah... piro-piro wong jowo iso ngomong Inggris...)

Penjual Telor

Terjadi sebuah percakapan di sebuah pasar tradisional....
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."

Are You Okay

Ada seorang ilmuwan yang sedang menguji kemampuan mesin waktunya. Lalu ia pun pergi ke jaman pra-sejarah.

Ilmuwan itu bertemu dengan orang purbakala. Lalu ia pun mencoba bahasa purba yang ia pelajari. Ilmuwan itu berkata "WALAWALA!!! LOLOKOLOPOLO!!! YUTUYULULIOPOLOKOLOWALO!!!!"

Lalu orang purba itu berkata, "ARE YOU OKAY?". Ilmuwan: "!@#$%%^%#!#$$#!!$#$%#"

Bahasa Jepang Versi 2008

Pencopet : Kuraba Sakumu
Calo: Sayabisa Urusi
Penari di tempat hiburan : Nikita Sukanari
Cewek penghibur : Samakami Sampepagi
Sales door to door :Takasi Kamucoba
Rumah kontrakan : Kosewa Rumaku
Tawar-menawar harga : Kitakasi Murasaja
Pemabuk :Minumi Kabeh
Cewek penggoda : Itumu Akuraba
Kasir : Yukasi Kitaterima
Preman : Akusuka Takuti
Tukang Makeup : Mukamu Sayabedaki
Tukang Cukur : Sini Takupotongi
Pengangguran : Takada Gaji
Foto Model : Aigaya Sanasini
Model Porno : Kitabuka Kamupoto
Cewe main sex : Akubuka Kamumasuki
Tukang Sayur : Sukabawa Sayuri
Gelandangan : Tyada Ruma
Pengawas Pajak : Yukira Kitaawasi
36 B : Aisuka Susumu

13 ENAKNYA JADI BAWAHAN

1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota
3. Tidak pusing mikirin gaji atasan
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi
5. Jarang ditelepon istri
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya
7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos
mendemo bawahan.
8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur
9. Bisa menggosipi bosnya
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi
atasan,mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan
disinggung-singgung mengenai UMR-nya
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong.
Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya
13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat
sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya.

PASIEN KABUR DARI RUMAH SAKIT JIWA

Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepadapetugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya.Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembalike pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itukosong.”Bagus sekali!” kata si pria.”Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!”

WASIAT TERAKHIR Saiful Jamil

Saiful Jamil Sedang Sakit… Di sebelahnya Dewi Persik , isterinya sedang
menemani Hadi…
Saiful Jamil : “Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu..”
Dewi Persik : “Iya, bang.. apa pesan abang..”
Saiful Jamil : “Aku mau kau kawin dengan Ahmad Dhani… “
Dewi Persik : “Uugh.. abang nie.. kan Ahmad Dhani tu musuh berat abang selama
ini?!
Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?”
Saiful Jamil : “Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun
bersamamu..”

DOKTER DAN PASIEN

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg
terkena muntaber.
Dokter : Sakit apa?
Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah…
Dokter : Buang air besarnya bagaimana?
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok…

NGGAK TEGA

Cowok : “Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi
naik bus, apalagi pas gua dapet duduk…”
Cewek : (kagum) “Terus, apa yang Mas lakukan?”
Cowok : “Gua langsung pura-pura tidur…”

Berita Hari ini

Breaking news ::
Dua orang nenek diperkosa, satu kesakitan dan satu ketagihan