Jumat, 28 Januari 2011
Kamis, 13 Januari 2011
10 kiat "menipu" wanita agar mau dinikahi [MUST READ BUAT COWO2]
1. Perlihatkan kehebatan dari mulut orang lain.
Gak ada wanita "cerdas" yg mau ma pria yg menceritakan kehebatannya. Seperti "saya baru ketrima pertamina ni". Ato "saya baru aja beli alphard", Ato "wah ngantuk ni tadi malem tahajud dari jam 2 sampe subuh". Hanya wanita "katro" yg tertipu ma pria beginian. Dan saya yakin anda mengincar wanita "cerdas".
Jadi sebaiknya anda tetap low profile, tapi suaplah beberapa temen untuk berdiskusi memperbincangkan kehebatan anda di depan wanita yg anda incar. Misalnya "wah Budi tu bener2 anak yg punya prinsip ya kemaren di Situ Gunung tetep keukeuh solat tepat waktu sampe bawa sarung di hutan"
2. Tunjukkan perhatian secara detail dan ekstrem,
Tapi perhatian bahwa anda sayang, bukan perhatian bahwa anda ingin memilikinya, bukan pula perhatian seorang psikopat
Daripada anda menyapanya dengan “kmu kok pucat, blum makan ya?” ato “dah sarapan belum, mau bareng ke kantin?” (terkesan bgt cari kesempatan ndeketin)
Lebih baik anda tawarkan roti dan bilang “kmu sukanya yg ada selai nanas dengan butiran keju setipis 0.5 mm panjang 1 cm di atasnya kan? Dari 100 hari kedatanganmu ,67 hari kamu membawa bekal itu”
Dijamin dia bakalan ngakak (dan anda terlihat “aneh” plus menarik di matanya)
3. Jatuhkan saingan
Kasus 1. Klo ada saingan, maka being different. Jika saingan pada ngajak ngedate di warteg, anda ngajak ngedate ke taman Monas, gelar tiker, dan bawa makanan “rumahan” kaya piknik2 tempo doeloe.
Kasus 2. Klo saingan ternyata adalah pacar ato malah calon suami dia, Pakelah politik “korban teraniaya”. Buat kesan bahwa anda terang2an mendekati dihadapan si saingan, tapi di depan si target anda hanya memberi kesan sebagai teman biasa. Jika trik ini berhasil, maka si saingan akan terpancing emosinya dan si target akan membela anda, jika terus berlanjut, buntutnya si target akan ilfil ma saingan dan mereka putus. Parameter kesuksesannya adalah saat putus, si target akan curhat ke anda.
Kasus 3. Klo gak ada saingan, buat “saingan fiktif”. Teror target anda dgn telp, email, ato sms dari “pemuja rahasia”. Maka dia akan membandingkan cara anda yg santun dgn cara “dia” yg kurang ajar. Parameter keberhasilannya jika dia sampe nanya2 ato curhat ke anda tentang “pemuja rahasia” yg mengganggunya. Itu brarti anda sudah masuk ke lingkaran kepercayaannya
4.Sering2 buat momen2 yg seolah2 kebetulan dan membuatnya berpikir bahwa "Tuhan menjodohkan dia untukku"
Ini yg paling banyak menghabiskan modal dan energy. Ikuti terus kegiatannya. Klo dia ke supermarket misalnya, anda muncul dari balik rak dan pura2 kaget “lhooo kok ketemu disini…. Lagi belanja apa?”
Klo mau yg lebih ekstrem dan bermodal, anda buat momen “kebetulan” yg sepertinya mustahil. Misalnya ketemuan gak sengaja di kereta gantung sentosa island waktu dia lagi liburan ma keluarganya di singapur. Dijamin efek “inikah petunjuk Tuhan?” akan lebih terasa
5. Dekati keluarganya
Datang ke rumahnya saat ortunya ada. Cium tangan mereka klo perlu. Tunjukkan ketertarikan pada bidang yg ditekuni ortunya (biasanya yg namanya bokap punya hobi sebangsa tenis, mancing, berkebun). Buat mereka bangga dgn menunjukkan keingintauan pada bidang yg mereka expert.
Klo ada anak kecil ato bayi di rumah itu, anda akan menunjukkan poin plus2 jika menunjukkan perasaan sayang pada mereka. Apalagi klo tu bayi gak nangis dan merasa nyaman digendong anda. Bisa takjub tu orangtua. Jgn lupa bawa oleh2 untuk mereka
6. Ambil kesempatan di tiap keadaan emosinya secara bijak
Klo dia lagi sedih… jgn katakan “hapus kesedihanmu di bahuku”. BASIIIIIIII……………………..
Cukup isyaratkan dia boleh menangis sampe puas dan anda standby untuk membantu kapanpun dia sudah siap untuk berinteraksi dgn orang lain. Jgn lupa, tunjukkan ekspresi bahwa anda khawatir…….
7. Tunjukkan kepastian, kesiapan, dan keseriusan
Jgn pernah ada kata2 "jalani aja dulu", "yaa... gw si belum kepikiran yg gitu2...", ato "masih pengen karier dulu ni..."
Siapkan jawaban yg tepat untuk setiap pertanyaan dan pernyataan yg berhubungan dgn masa depan.
Klo masih ada jwaban model begitu, mending jomblo dulu, ato pacaran ma anak SMA
8. Tunjukkan perjuangan yg gila
Misalnya lagi ujan ni, anda bisa sms dia, kayanya enak gak ujan2 gini makan bakso? Klo dia jawab iya kayanya enak ya, jgn bales smsnya lagi. Tapi dalam waktu kurang dari 30 menit anda mengetuk pintu rumahnya dengan seplastik bakso hangat di tangan, anda basah kuyup, kedinginan, klo perlu kasih lumpur di rambut dan bikin luka di tangan. Anda bisa bilang tadi di jalan jatuh, tapi anda tetap bisa cari bakso dan ke rumahnya. Ni trik akan sangat berkesan terutama jika si target rumahnya di bekasi sedangkan anda tinggal di tangerang
9. Tunjukkan anda menghormati wanita
Telp ibu anda di depannya, tanyakan kesehatannya, gunakan bahasa yg halus sebagai anak lelaki yg bertanggung jawab dan mencintai ibu. Perlakukan wanita lain juga dengan hormat. Sedikit mengalah saat masuk lift, menyorongkan kursi untuk diduduki teman wanita, akan membuat anda terlihat lebih ganteng dan bercahaya
10. Jadilah pria hangat yg lucu, bukan pria dingin yg macho
Wanita menyukai pria cool dan macho sebagai pacar mereka, tapi sebagian besar menyukai pria hangat dan lucu, sebagai pendamping hidup mereka. Ingat, ada 3 pilihan wanita mau dengan pria
a. Karena kagum
b. Karena merasa cocok dan nyaman
c. Karena kasian
Poin a hanya untuk pria seperti Fahri di Ayat2 Cinta. Jadi kta hanya bisa mengusahakan di poin b ato c.
Gak ada wanita "cerdas" yg mau ma pria yg menceritakan kehebatannya. Seperti "saya baru ketrima pertamina ni". Ato "saya baru aja beli alphard", Ato "wah ngantuk ni tadi malem tahajud dari jam 2 sampe subuh". Hanya wanita "katro" yg tertipu ma pria beginian. Dan saya yakin anda mengincar wanita "cerdas".
Jadi sebaiknya anda tetap low profile, tapi suaplah beberapa temen untuk berdiskusi memperbincangkan kehebatan anda di depan wanita yg anda incar. Misalnya "wah Budi tu bener2 anak yg punya prinsip ya kemaren di Situ Gunung tetep keukeuh solat tepat waktu sampe bawa sarung di hutan"
2. Tunjukkan perhatian secara detail dan ekstrem,
Tapi perhatian bahwa anda sayang, bukan perhatian bahwa anda ingin memilikinya, bukan pula perhatian seorang psikopat
Daripada anda menyapanya dengan “kmu kok pucat, blum makan ya?” ato “dah sarapan belum, mau bareng ke kantin?” (terkesan bgt cari kesempatan ndeketin)
Lebih baik anda tawarkan roti dan bilang “kmu sukanya yg ada selai nanas dengan butiran keju setipis 0.5 mm panjang 1 cm di atasnya kan? Dari 100 hari kedatanganmu ,67 hari kamu membawa bekal itu”
Dijamin dia bakalan ngakak (dan anda terlihat “aneh” plus menarik di matanya)
3. Jatuhkan saingan
Kasus 1. Klo ada saingan, maka being different. Jika saingan pada ngajak ngedate di warteg, anda ngajak ngedate ke taman Monas, gelar tiker, dan bawa makanan “rumahan” kaya piknik2 tempo doeloe.
Kasus 2. Klo saingan ternyata adalah pacar ato malah calon suami dia, Pakelah politik “korban teraniaya”. Buat kesan bahwa anda terang2an mendekati dihadapan si saingan, tapi di depan si target anda hanya memberi kesan sebagai teman biasa. Jika trik ini berhasil, maka si saingan akan terpancing emosinya dan si target akan membela anda, jika terus berlanjut, buntutnya si target akan ilfil ma saingan dan mereka putus. Parameter kesuksesannya adalah saat putus, si target akan curhat ke anda.
Kasus 3. Klo gak ada saingan, buat “saingan fiktif”. Teror target anda dgn telp, email, ato sms dari “pemuja rahasia”. Maka dia akan membandingkan cara anda yg santun dgn cara “dia” yg kurang ajar. Parameter keberhasilannya jika dia sampe nanya2 ato curhat ke anda tentang “pemuja rahasia” yg mengganggunya. Itu brarti anda sudah masuk ke lingkaran kepercayaannya
4.Sering2 buat momen2 yg seolah2 kebetulan dan membuatnya berpikir bahwa "Tuhan menjodohkan dia untukku"
Ini yg paling banyak menghabiskan modal dan energy. Ikuti terus kegiatannya. Klo dia ke supermarket misalnya, anda muncul dari balik rak dan pura2 kaget “lhooo kok ketemu disini…. Lagi belanja apa?”
Klo mau yg lebih ekstrem dan bermodal, anda buat momen “kebetulan” yg sepertinya mustahil. Misalnya ketemuan gak sengaja di kereta gantung sentosa island waktu dia lagi liburan ma keluarganya di singapur. Dijamin efek “inikah petunjuk Tuhan?” akan lebih terasa
5. Dekati keluarganya
Datang ke rumahnya saat ortunya ada. Cium tangan mereka klo perlu. Tunjukkan ketertarikan pada bidang yg ditekuni ortunya (biasanya yg namanya bokap punya hobi sebangsa tenis, mancing, berkebun). Buat mereka bangga dgn menunjukkan keingintauan pada bidang yg mereka expert.
Klo ada anak kecil ato bayi di rumah itu, anda akan menunjukkan poin plus2 jika menunjukkan perasaan sayang pada mereka. Apalagi klo tu bayi gak nangis dan merasa nyaman digendong anda. Bisa takjub tu orangtua. Jgn lupa bawa oleh2 untuk mereka
6. Ambil kesempatan di tiap keadaan emosinya secara bijak
Klo dia lagi sedih… jgn katakan “hapus kesedihanmu di bahuku”. BASIIIIIIII……………………..
Cukup isyaratkan dia boleh menangis sampe puas dan anda standby untuk membantu kapanpun dia sudah siap untuk berinteraksi dgn orang lain. Jgn lupa, tunjukkan ekspresi bahwa anda khawatir…….
7. Tunjukkan kepastian, kesiapan, dan keseriusan
Jgn pernah ada kata2 "jalani aja dulu", "yaa... gw si belum kepikiran yg gitu2...", ato "masih pengen karier dulu ni..."
Siapkan jawaban yg tepat untuk setiap pertanyaan dan pernyataan yg berhubungan dgn masa depan.
Klo masih ada jwaban model begitu, mending jomblo dulu, ato pacaran ma anak SMA
8. Tunjukkan perjuangan yg gila
Misalnya lagi ujan ni, anda bisa sms dia, kayanya enak gak ujan2 gini makan bakso? Klo dia jawab iya kayanya enak ya, jgn bales smsnya lagi. Tapi dalam waktu kurang dari 30 menit anda mengetuk pintu rumahnya dengan seplastik bakso hangat di tangan, anda basah kuyup, kedinginan, klo perlu kasih lumpur di rambut dan bikin luka di tangan. Anda bisa bilang tadi di jalan jatuh, tapi anda tetap bisa cari bakso dan ke rumahnya. Ni trik akan sangat berkesan terutama jika si target rumahnya di bekasi sedangkan anda tinggal di tangerang
9. Tunjukkan anda menghormati wanita
Telp ibu anda di depannya, tanyakan kesehatannya, gunakan bahasa yg halus sebagai anak lelaki yg bertanggung jawab dan mencintai ibu. Perlakukan wanita lain juga dengan hormat. Sedikit mengalah saat masuk lift, menyorongkan kursi untuk diduduki teman wanita, akan membuat anda terlihat lebih ganteng dan bercahaya
10. Jadilah pria hangat yg lucu, bukan pria dingin yg macho
Wanita menyukai pria cool dan macho sebagai pacar mereka, tapi sebagian besar menyukai pria hangat dan lucu, sebagai pendamping hidup mereka. Ingat, ada 3 pilihan wanita mau dengan pria
a. Karena kagum
b. Karena merasa cocok dan nyaman
c. Karena kasian
Poin a hanya untuk pria seperti Fahri di Ayat2 Cinta. Jadi kta hanya bisa mengusahakan di poin b ato c.
Rabu, 12 Januari 2011
Salim dan Ibu Muda
Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”
Cowok Ganteng dan Cowok Jelek di Mata Cewek
Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal
Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)
Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal
Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)
Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!
Selasa, 11 Januari 2011
Minggu, 09 Januari 2011
[NGAKAK]majikan dan supir sama2 goblok
uatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing
Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!
Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.
Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)
Sopir1: ada apa tuan??
Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)
Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)
Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!
Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)
Sopir: iya tuan ada apa?
Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada si rumah gak! cepet sekarang.
Sopir2: oh iyaa…tuan siap.
pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..
Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu
Sopir1: heeh mau kemane lo?
Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.
Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,secara ini hari libur.
Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.
Sopir1: haduuuh nasib2…sial banget ya kita punya majikan kok BEGOOOOO BANGEEEET!
Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!
Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.
Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)
Sopir1: ada apa tuan??
Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)
Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)
Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!
Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)
Sopir: iya tuan ada apa?
Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada si rumah gak! cepet sekarang.
Sopir2: oh iyaa…tuan siap.
pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..
Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu
Sopir1: heeh mau kemane lo?
Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.
Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,secara ini hari libur.
Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.
Sopir1: haduuuh nasib2…sial banget ya kita punya majikan kok BEGOOOOO BANGEEEET!
kumpulan humor lucu, NGAKAK HABISS
Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu
bisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas,
"Ngaca dulu, kenapa t*t*tmu bisa tumbuh di muka?"
-----------------------------------------------
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun
melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang
telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma
bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"
------------------------------ -------------
Ada raja, kimpoi dengan 5 wanita bersaudara. Namanya
Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina . Kalau sang
raja memanggil semuanya :
MARIBUKACELANA, semua sini....
----------------------------------------
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603."
---------------------------------------------
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang " Twin Towers "-nya dan kemudian
menerobos "Pentagon"-nya.
----------------------------------------------
Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung.
Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu,
oohhh....sandal jepitku.
--------------------------------------
Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake,
penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru 7
hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
bulan tau...!
---------------------------------------------------
Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah
diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di
depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya
isi ulang....!!
---------------------------------------------
Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on Kamu!!! Udah pake lidah aja.
--------------------------------------------------
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)
-------------------------------------------------
Selama kehamilan :
3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu.-...")
------------------------------------------------
Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju, bergegas pulang dan tak lupa membayar.
-------------------------------------------
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.
----------------------------------------------------
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."
-------------------------------------------------
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
------------------------------------------------
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin pasti Ibu juga bakalan stress.....!!!!??
----------------------------------------
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
---------------------------------------------
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:
"Masukin....-.Masukin....!!!!"-.
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang....???
Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
------------------------------ ----------------------------------
Ada 3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2
------------------------------ ----------------------------------
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku......
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.....
Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.
-----------------------------------------------------------------
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
-----------------------------------------------------------------
Setelah selesai ML sepasang muda mudi tebak tebakan.
Pria : "Kamu asli Sidoarjo ya, ...
Wanita : Kenapa emang mas...???
Pria : Gomez kamu beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes ya,.....
Pria : Kok adik tau sih,...tau dari mana....????
Wanita : tuh telornya asin banget!!"
-----------------------------------------------------------------
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"
-----------------------------------------------------------------
Seorang karyawati membelikan kado sebuah topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."
(kaskus)
bisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas,
"Ngaca dulu, kenapa t*t*tmu bisa tumbuh di muka?"
-----------------------------------------------
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun
melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang
telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma
bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"
------------------------------ -------------
Ada raja, kimpoi dengan 5 wanita bersaudara. Namanya
Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina . Kalau sang
raja memanggil semuanya :
MARIBUKACELANA, semua sini....
----------------------------------------
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603."
---------------------------------------------
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang " Twin Towers "-nya dan kemudian
menerobos "Pentagon"-nya.
----------------------------------------------
Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung.
Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu,
oohhh....sandal jepitku.
--------------------------------------
Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake,
penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru 7
hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
bulan tau...!
---------------------------------------------------
Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah
diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di
depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya
isi ulang....!!
---------------------------------------------
Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on Kamu!!! Udah pake lidah aja.
--------------------------------------------------
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)
-------------------------------------------------
Selama kehamilan :
3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu.-...")
------------------------------------------------
Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju, bergegas pulang dan tak lupa membayar.
-------------------------------------------
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.
----------------------------------------------------
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."
-------------------------------------------------
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
------------------------------------------------
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin pasti Ibu juga bakalan stress.....!!!!??
----------------------------------------
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
---------------------------------------------
Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:
"Masukin....-.Masukin....!!!!"-.
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang....???
Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
------------------------------ ----------------------------------
Ada 3 sifat BAIK burung laki2:
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2
------------------------------ ----------------------------------
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku......
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.....
Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.
-----------------------------------------------------------------
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
-----------------------------------------------------------------
Setelah selesai ML sepasang muda mudi tebak tebakan.
Pria : "Kamu asli Sidoarjo ya, ...
Wanita : Kenapa emang mas...???
Pria : Gomez kamu beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes ya,.....
Pria : Kok adik tau sih,...tau dari mana....????
Wanita : tuh telornya asin banget!!"
-----------------------------------------------------------------
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"
-----------------------------------------------------------------
Seorang karyawati membelikan kado sebuah topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."
(kaskus)
Fwd: humor-lucu : Penyebab Rambut Tumbuh Lebat
---------- Forwarded message ----------
From: KETAWA.COM <donotreply@rssforward.com>
Date: 2011/1/10
Subject: humor-lucu : Penyebab Rambut Tumbuh Lebat
To: ketawa.yuk1024@gmail.com
From: KETAWA.COM <donotreply@rssforward.com>
Date: 2011/1/10
Subject: humor-lucu : Penyebab Rambut Tumbuh Lebat
To: ketawa.yuk1024@gmail.com
Jono kecil berumur lima tahun dan berada di bak mandi, ketika ibunya sedang mencuci rambut Jono. Ibunya berkata kepadanya, "Wow, rambutmu tumbuh begitu cepat. Kamu perlu memotong rambut lagi.!" Jono kecilpun menjawab, "Mungkin Ibu harus berhenti menyiraminya..." (KETAWA.COM) KETAWA.COM 09 Jan, 2011
--
Source: http://ketawa.com/humor-lucu-det-7176-penyebab_rambut_tumbuh_lebat.html
~
Manage subscription | Powered by rssforward.com
--
Source: http://ketawa.com/humor-lucu-det-7176-penyebab_rambut_tumbuh_lebat.html
~
Manage subscription | Powered by rssforward.com
Langganan:
Postingan (Atom)